¿El movimiento #MeToo dejó atrás a las trabajadoras sexuales?

Entonces, si tu relación es propensa a conflictos, ¿eso significa que estás jodido? Mi última columna de Breathless para la revista Vogue trata sobre peleas. Léalo aquí 🙂 Comentarios Comentarios loverelationships La semana pasada, el Museo del Sexo de Nueva York lanzó la mayor retrospectiva estadounidense del trabajo del fotógrafo de culto japonés Nobuyoshi Araki. Sophia Larigakis revisita el trabajo y la influencia del prolífico fotógrafo. Continuar leyendo … Mi última columna de Breathless para Vogue es aproximadamente cómo estar enamorado revela que eres básico y cursi.

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  Continuar leyendo … / ** / .fb_iframe_widget span {width: 460px! Important;} .fb_iframe_widget iframe {margin: 0! Important;} .fb_edge_comment_widget {display: none! Important; } / ** / Comparte la publicación “Esta semana en sexo: la palabra L The Bad Sex Awards “FacebookTwitterGoogle + StumbleUponE-mail ¿Qué es el SoulCycle de los clubes sexuales? ¿Eres realmente lesbiana cuando no has visto la palabra L? ¿Cuál es el problema de tener sexo cuando tienes 3000 compañeros de cuarto? Esto y más en nuestro Sex News semanal! The L Word, el programa que lanzó mil despertares sexuales se está reiniciando, ¡y en realidad parece que va a ser bueno! ¿Cuál es el problema con echar un polvo cuando tienes 3000 compañeros de cuarto? demasiado fuerte, ¿y no es genial follar en los espacios comunes?

El sexo en el agua está pasado de moda, pero el sexo bajo el agua es todavía un territorio inexplorado. A continuación, le mostramos cómo profundizar en las profundidades. ¿A quién le pegaron el día del pavo? A continuación se muestran algunas posiciones sexuales perezosas para el Día de Acción de Gracias (también funcionarán en todas las demás ocasiones en las que comer en exceso es obligatorio). Los Bad Sex Awards se celebran cada año para honrar los pasajes literarios eróticos más vergonzosos. ¿Alguna vez ha tocado un pene y ha sentido que estaba “manipulando a un pequeño mono que estaba enrollando sus patas”? Yo tampoco. El primer museo permanente de la vagina del mundo abrió en Londres, con un club de lectura llamado “Cliterature”. Harper’s está llamando al NSFW de Nueva York el “ciclo del alma de los clubes de sexo”, lo que creo que se supone que es un cumplido … Pregúntale a Stoya: ¿conseguir la cabeza de un chico como un heterosexual te lleva a ser gay?eretron aktiv la cena Comentarios Comentarios ¿Es la virginidad una construcción social? ¿Debemos tomarnos en serio nuestros sueños sexuales? ¿El movimiento #MeToo dejó atrás a las trabajadoras sexuales?

 Esto y más en nuestras #news sexuales semanales 🙂 ¡Feliz lectura, zorras! Continuar leyendo … No todo el mundo está tranquilo la primera vez que conoce a una trabajadora sexual, especialmente si se trata de un entorno social informal. Dominatrix Mistress Eva relata siete etapas de un primer encuentro entre civil y SW que salió mal. Civiles, tomen nota. Continuar leyendo … Querido Slutever: He hecho todo el asunto de los jodidos amigos, he tenido encuentros casuales, he probado el celibato.

Pero todo el tiempo he querido una relación seria y monógama y me he conformado con estas otras cosas porque no pude conseguir lo que realmente quería. Ningún chico que me haya gustado ha pasado de algunas citas. ¿Qué estoy haciendo mal? Continuar leyendo … ¿Cómo está cambiando el panorama del amor, el sexo y la intimidad ahora que todos estamos atrapados en nuestras habitaciones? ¡Estoy haciendo un podcast para averiguarlo!

Escuche Love In Quarantine, un podcast sobre cuarentena que no es deprimente. Uf. Continuar leyendo … / ** / .fb_iframe_widget span {width: 460px! Important;} .fb_iframe_widget iframe {margin: 0! Important;} .fb_edge_comment_widget {display: none! Important; } / ** / Comparte la publicación “Revisando las icónicas heroínas de las chicas malas de John Waters” FacebookTwitterGoogle + StumbleUponE-mail El cineasta de culto John Waters creó algunos personajes femeninos ciertamente icónicos. Miramos hacia atrás para ver cómo las heroínas de Waters, en toda su gloria sucia, podrida, desviada, fumadora empedernida, maldiciendo, jodidamente gallina, son representaciones importantes y una emoción de ver. Por Annie Fell. Toda chica mala necesita un par de tacones cha cha. Como prácticamente cualquier otra cosa importante que conozco, aprendí esto de John Waters. El príncipe reinante de Puke hizo su carrera defendiendo a las chicas malas, escribiendo personajes asquerosos e intrigantes como Dawn Davenport y Wanda Woodward.

Los empleó en el elenco y el equipo de su equipo de Dreamland Productions, muchos de sus amigos de cuando era un delincuente adolescente en Baltimore. Películas como Pink Flamingos y Female Trouble son santuarios de celuloide para sus inmundas musas femeninas. Sus personajes eran mujeres que estafaban, que robaban y, a veces, mataban, y sus amigos eran los que disfrutaban dándoles vida. Ser una chica de Dreamland era funcionar como la mejor chica mala. Entre las primeras musas de Waters se encuentran Mink Stole, Mary Vivian Pierce y Cookie Mueller. Delgados y drogadictos, sus personajes encarnaban una versión de horror corporal de la feminidad tradicional, arrojando obscenidades haciendo uso de sus fuertes acentos de Baltimore.

Fueron pioneros en un look que solo puede describirse como “El Shangri-Las en basura”, fetichizaron el crimen y, en el caso de Mueller, se follaron a un pollo vivo por el bien del cine. Con una ética a menudo turbia, se lanzaron a toda máquina para romper cualquier regla que pudiera haberse impuesto a las mujeres. Pero pocos fueron capaces de robar una escena como la Madre Suprema de Dreamland, Edith Massey. Hizo su debut como Egg Lady en Pink Flamingos, pasando casi la totalidad de la película sentada en un corralito, comiendo huevos en su ropa interior. Massey se sumergió tan profundamente en el papel que hizo que el público cuestionara la ética de Waters al emplear a una mujer aparentemente tan inestable mentalmente. Aunque era una camarera sin experiencia en actuación de la que hablar cuando conoció a Waters, Massey sabía exactamente lo que estaba haciendo. Esto nunca fue más evidente que en su interpretación de la tía Ida, una bruja con cuernos, en Female Trouble; Con un traje de gato con cordones, Ida le dice a su sobrino heterosexual: “¡El mundo de los heterosexuales es una vida enfermiza y aburrida!” Por supuesto, el nombre en boca de todos era Divine. Divine, la musa drag queen de Waters, desafió las nociones contemporáneas de drag y feminidad. Su personaje no era el de las impecables reinas del Drag Ball populares en la escena gay clandestina de Baltimore. No, Divine retrató a la mujer más asquerosa, sucia y arrogante que se pueda imaginar, dijo Female Trouble: “Soy una ladrona y una pateadora de mierda, y me gustaría ser famosa”. Waters a menudo la describió como “la mujer más impresionante del mundo, casi”. Divine usaba pantalones calientes y vestidos ajustados de varias tallas demasiado pequeños para su cuerpo de 300 libras, pero su apariencia rara vez, si es que alguna vez, era la broma. Waters dejaba que sus musas más corpulentas se vistieran de forma tan traviesa como sus actrices tradicionalmente atractivas, y la broma siempre estaba en el miembro del público mojigato que se retorcía en su asiento. Si te ofende, eres cuadrado. Siempre ha habido hombres sucios y divertidos en la cultura pop, hombres que son objetivamente malos y que nunca se redimen moralmente en el tercer acto, pero en quienes todavía empezamos a pensar en perdedores adorables.

Son los hombres de Siempre hay sol en Filadelfia, ladrones, intrigantes, narcisistas y totalmente egoístas. En toda su espléndida inmundicia, Always Sunny es esencialmente una versión de comedia heterogénea del primer trabajo de Waters. A los hombres, especialmente a los blancos, siempre se les ha concedido más indulgencia hacia la ruptura de las reglas, obviamente. Es obsceno y suele ser una buena comedia, pero no es particularmente transgresor; Es difícil afirmar que está rompiendo las reglas cuando, para empezar, esas reglas nunca se hicieron cumplir por completo. Estoy obsesionada con las estafadoras femeninas. Divine escondiendo una rebanada de rosbif en su vestido, Cookie Mueller amenazando con cortar a una chica que la delató por comerse un bocadillo de albóndigas en clase, y Betty Sutphin de Kathleen Turner haciendo llamadas de humor son todas fuentes de inspiración subversiva y estética asquerosa. Tengo una amiga que roba literalmente la mayoría de sus comestibles en Whole Foods (es un privilegio grotesco ser una mujer blanca con un bolso de mano neoyorquino). El capitalismo les ha robado tanto a las mujeres que es justo que las personas devuelvan algo, incluso si es solo un montón de plátanos de comercio justo. Divine in Pink Flamingos (1972) Joanne the Scammer aparte, la cultura pop estadounidense está plagada de tropos (a menudo condenatorios) de mujeres que conspiran y roban. La figura del Gold Digger es particularmente omnipresente. En un diario de Artforum, Rhonda Lieberman habla de Anna Nicole Smith: “Smith es el sueño de todo adicto a la televisión: una verdura total con un presupuesto ilimitado. Su abogado habló por ella.

Bobby Trendy la buscó. Ella no hizo absolutamente nada más que consumir. Como Edith Massey […] la ‘dama de los huevos’ en los famosos Pink Flamingos de Waters, pero con dinero “. Mujeres como Anna Nicole, una ex stripper que se casó descaradamente con un millonario decrépito por la herencia y dejó que su vida letárgica y glotona se desarrollara en el E! Network hasta su muerte inducida por medicamentos recetados: son las musas de Waters, no por burla, sino por curiosidad debido a sus descaradas transgresiones. Se siente natural imaginar a Divine, metida en el minivestido más ajustado que la ciencia podría diseñar, pregonando a Trimspa. En las palabras de la canción de Frankie Lymon que reproduce la banda sonora de Divine en Pink Flamingos, “Es fácil ser bueno, es difícil ser malo”. Ser la mujer más sucia del mundo tiene un tono extrañamente glamoroso, similar a ser “la chica con más pastel” como Courtney aprecia (que a menudo parece sacada directamente de Dreamland). Es una insignia de honor ganada con mucho esfuerzo en una sociedad que requiere que cualquiera que no sea un hombre blanco heterosexual se comporte lo mejor posible en todo momento. Aunque moralmente reprobables, las musas de Waters están indiscutiblemente liberadas; es catártico vivir indirectamente a través de su desviación. Espero que algún día pronto, todas las chicas malas finalmente obtengan los tacones cha cha que se merece. Annie Fell es una chica mala / perra de negocios de Nueva York. Es posible seguirla en Twitter. Opiniones Comentarios Annie FellDivinedrag queensFemale TroublefilmJohn WatersPink Flamingos Soy invitada en el nuevo podcast de Alexi Wasser, Love Alexi, en la red Nerdist, ¡yay! Alexi es el autor del increíble sitio de Internet sobre relaciones, I’m Boy Crazy, del que soy fan desde que tenía 21 años. Alexi solía presentar un programa de radio de consejos sexuales por teléfono (en el que fui invitado el año pasado ), pero ahora ha comenzado un nuevo podcast, y es más grande y mejor que nunca.

A continuación es posible escucharnos hablar sobre sexo, citas, ser… Continuar leyendo… Kristen Cochrane profundiza en esta lista de películas seminales del movimiento New Queer Cinema, que debes ver, como, RN. Continuar leyendo … / ** / .fb_iframe_widget span {width: 460px! Important;} .fb_iframe_widget iframe {margin: 0! Important;} .fb_edge_comment_widget {display: none! Important; } / ** / Comparte la publicación “Regala el libro de Slutever para las vacaciones (extracto)” FacebookTwitterGoogle + StumbleUponE-mail Como algunos de ustedes posiblemente sepan, escribí un libro el año pasado (aplauso lento). Se llama Slutever y se trata de mi largo, torpe y continuo viaje hacia la iluminación cachonda, y también sobre la agencia sexual y el trabajo sexual, etc., etc. Si no sabes qué regalo tener tu jefe o tu madre en 2010, soy bastante seguro que mi libro es la respuesta. ¡Lea un extracto aquí! – Karley Sciortino Compra Slutever en Amazon AQUÍ 🙂 Y, si quieres que sea la voz en tu cabeza mientras haces recados, ¡también grabé un audiolibro!

Sin más preámbulos… – Conociendo a mi $ oulmate Tenía un buen presentimiento sobre este tipo. Me había invitado a almorzar en Milos, un lugar griego en Midtown con una clara vibra de cuenta de gastos, lo que parecía una buena señal. Con entusiasmo me puse mi nuevo disfraz de prostituta. (para que puedas tomarte el negocio de los dulces más en serio, busqué en Google “¿Dónde compran las prostitutas?” y la respuesta mejor calificada en Yahoo Answers fue Zara, así que fui allí y compré un Dolce El vestido de imitación de Gabbana que parecía la combinación perfecta de clase y basura.) Me sentía muy poderosa. Era un tipo geek, de unos cuarenta años, con extremidades extrañamente largas y espesos anteojos apoyados en una gran nariz. Era una especie de chico que podía ponerse un traje de $ 10,000 y, sin embargo, sería obvio que lo habían golpeado a diario en la escuela secundaria (también conocido como mi tipo). Me hizo preguntas sobre dónde crecí y sobre mi escritura, lo que ningún otro tipo del sitio había hecho (estoy bastante seguro de que todos asumieron que no hice nada). Y luego le pregunté en qué se ganaba la vida, y fue entonces cuando mi estómago dio un salto hacia mi garganta, porque instantáneamente sentí que él podría ser el indicado (uno diferente al que normalmente exploramos, pero ya sabes qué Quiero decir). No puedo revelar demasiada información sobre él o me demandarán, pero digamos que creó una aplicación que casi definitivamente tienes en tu teléfono. Sabía que necesitaba causar una buena impresión, así que bebí tres vasos de vino en unos 15 minutos. Mientras ahogaba mis nervios, App Guy ordenaba agresivamente más y más comida, enviando aproximadamente uno de cada tres platos a la cocina. “Tienes que devolver algo, o no te toman en serio”, me informó con seriedad.

Cuando mencioné el arreglo, él me interrumpió abruptamente. “Hablar de dinero es aburrido”, dijo, agitando su mano frente a mi cara como diciendo: Cállate la boca. “¿Cuánto quieres? ¿Quieres dos de los grandes? Te daré dos de los grandes. Vamos a emborracharnos “. Eso fue más fácil de lo que esperaba. Me pidió otra bebida, insistiendo en que la gente estaba “celebrando”, pero se negó a decir exactamente para qué era esta celebración. Pensé que era un poco extraño que pareciera tan decidido a emborracharse (después de todo, apenas era mediodía), pero un alcohólico ama a un facilitador, por lo que decidí ignorar lo que, en retrospectiva, era claramente una bandera roja. Cuando regresamos al St. Regis, donde se alojaba, yo estaba más que borracho. Hice mi mejor esfuerzo por permanecer erguido mientras atravesaba el vestíbulo y entraba en el ascensor.

Pronto estábamos en su cama besándonos, algo así. Nos besábamos durante cinco segundos, pero luego él encontraba alguna razón ADD para levantarse y hacer algo al otro lado de la habitación: cambiar la música, apagar las luces, cerrar las cortinas, volver a encender las luces. otra vez. Tarde o temprano me levanté y lo arrastré de regreso a la cama tomándolo del brazo, pero luego comenzó a frotar torpemente su cara de un lado a otro a través de mis tetas, sobre mi vestido, con una expresión en blanco en su rostro, como si estaba meditando junto con los ojos abiertos. Se sintió como esa escena incómoda en Big donde Tom Hanks, que secretamente es un niño de trece años en el cuerpo de un hombre, está intentando tener relaciones sexuales con una mujer mientras oculta el hecho de que claramente no tiene idea de qué es el sexo. Instantáneamente sentí que estaba cuidando niños, y no de una manera caliente. Quería mover las cosas, así que fui a por su cremallera, pero me esquivó y saltó a la cama. “Esto no está bien”, dijo. “Es el momento equivocado. Bajemos al bar y tomemos otra copa “. Y entonces, a regañadientes, puse mis talones mientras me arrastraba por la muñeca hasta la barra. El King Cole Bar en el St. Regis, junto con sus opulentos sillones de terciopelo y un mural dorado de diez metros, es el tipo de lugar en el que imaginas a Salvador Dalí bebiendo cócteles junto a viejas elegantes en Chanel. Es menos el tipo de lugar al que vas a tomar una siesta en estado de ebriedad. Pero ahí estaba yo, tendido en el sofá de terciopelo, con mi vestido de Zara subiendo sobre mi trasero. App Guy estaba revisando la lista de whisky.

Su vaso más caro costaba $ 300. “¿Tienes algo mejor?” preguntó al camarero, cuya sonrisa forzada transmitía una rabia silenciosa. “Solo bebo whisky que es mayor que yo. Y tengo cuarenta y dos “. Puse mi mano en la parte interna de su muslo y arrastrando las palabras algo como “Volvamos arriba”. “Tengo una mejor idea”, dijo. “Deberíamos llamar a uno de tus amigos. ¿No tienes amigos atractivos que vengan a pasar el rato con nosotros? ” Predecible, pensé. Como mujer millennial, he llegado a aceptar que las conversaciones de la primera cita tienden a ser algo como esto: Pregunta 1: “¿De dónde eres?” Pregunta 2: “¿Qué haces?” Pregunta 3: “¿Tienes amigos atractivos con los que quieras chuparme la polla?” Lo siento, pero ¿cuándo pasaron los tríos de postre a aperitivo? Le aconsejé a Madeline, pero él no estaba interesado en ella. “No quiero un profesional”, dijo. “Necesitamos sangre fresca”. Le dije que, desafortunadamente, no tenía amigos que estuvieran disponibles para follar con un extraño en cualquier momento a las 3 de la tarde de un miércoles. Frunció el ceño y se dejó caer en el sofá, dejando escapar un largo suspiro de decepción por la épica injusticia de la vida. Y luego me acordé de mi abanico. Mira, en esta época tuve a esta persona del tipo fan-girl acosadora de Internet que me había estado enviando mensajes de Facebook casi a diario con demasiados signos de exclamación. Ya sabes, como: “¡Hiiiii!

Soy estudiante de Dinamarca !! ¡¡¡¡Estoy en Nueva York por el verano en una pasantía !!!!! Tenemos que pasar el rato por completo porque siempre sentí que podíamos ser mejores amigos, ¡¡¡lolll !!! ” Yo nunca respondí. Pero instantáneamente, el pasante danés pareció atractivo de nuevo. “Bueno…” le dije a App Guy, “tengo un acosador de Internet que parece bastante desesperado. Ella podría estar deprimida “. Asintió emocionado. “Ella es perfecta.” Mi mensaje de Facebook decía: “¡Hola! Lo siento, de alguna manera me perdí tus últimos 5 mensajes. ¡Pero Dios mío, me encantaría colgar! ¿De verdad quieres venir a conocernos a mí ya mi novio ahora mismo? Seguido por el emoji de cara astuta y el emoji de bailarina de salsa. Tuve que escribirlo con un ojo cerrado, como una caricatura de un borracho.

Ella respondió en dos minutos. Demasiado ansioso. Podría estar en el hotel en una hora. App Guy estaba emocionado. Yo estaba mareado. ¿Sabes cómo hay ese punto de inflexión cuando estás bebiendo, cuando estás tratando de mantener la sobriedad suficiente para parecer algo normal? ¿Y luego está ese otro punto de inflexión en el que simplemente estás tratando de mantenerte consciente? Yo estuve ahí. Y entonces . . . Fallé. Recuerdo el siguiente punto: me despertaba con un dolor de cabeza sordo en una habitación de hotel oscura y vacía. Aterrador, pero también, de manera realista, no muy extraño para mí. Afuera, el cielo estaba oscuro, y como era verano y el sol no se ponía hasta las 8 de la noche, supe que habían pasado al menos cuatro horas desde mi último recuerdo.

Espera … ¿solo fui violada de manera discreta? Me pregunté mientras me quitaba la baba seca de la cara. Todavía tenía toda la ropa puesta, así que parecía kosher. Pero mi confusión se convirtió rápidamente en ira: ¿Por qué carajo App Guy me abandonó aquí? Y lo que es más importante, ¿está de fiesta con mi acosador sin mí? Rápidamente, sin pensar, me levanté y salí de la habitación y recorrí el pasillo. No había pensado exactamente a dónde me dirigía, pero estaba ansioso por llegar allí.

Pero hacia la mitad del pasillo me di cuenta: Oh, mierda, no estoy usando zapatos. Y no tengo mi bolso o mi teléfono, que supongo que están en la habitación del hotel. Y no tengo llave de la habitación. Y de hecho, ahora que he cruzado el pasillo, ni siquiera recuerdo de qué número de habitación salí. Mierda. Supongo que podría ir a la recepción y pedir ayuda … luciendo como una loca puta de pesadilla sin zapatos del infierno. Pero en realidad, ni siquiera sé el apellido de App Guy. Uggghhh. Por alguna razón, lógica de rabia borracha, decidí golpear repetidamente con el puño la puerta directamente frente a mí. Creo que quería usar el teléfono. ¿Para llamar a la recepción? Sinceramente, no estoy del todo seguro.

Pero definitivamente me estaba sintiendo confrontado y listo para gritarle a alguien. Y luego la puerta se abrió, y allí estaba un hombre británico sin camisa, muy sexy y de aspecto muy confundido.