John Gottman investigo cuales eran los enfoques que preferible anticipaban como iba a ser un relaciones. Logro un enorme exito al hacer un instrumento que acertaba en el 90% sobre casos

Una cosa no velocidad. (iStock)

Resulta bastante comodo, en las comienzos sobre la contacto, que la entusiasmo desbordante nos empuje a dejar sobre mirada puntos esenciales referente a el caracter sobre la persona que elegimos de repartir la vida. Las hembras, sobre todo, solemos manejar los principios peor que los hombres. Nos ilusionamos en superabundancia a las primeras sobre cambio asi­ como nos entregarnos plenamente desde un comienzo carente saber realmente En Caso De Que lo que tenemos delante seri­a un principe o un sapo. El reto consistira, mas bien, en ir poco a poco guiandonos por la brujula sabia sobre nuestro bienestar emocional interior.

El romance asi­ como la emocion son estupendos, pero nunca son magicos y no ha transpirado podri­an embozar elementos cruciales referente a la personalidad del otro que deberas tener en cuenta. Por ello, aconsejamos que intentes posicionarte frente al otro igual que un desconocido de el que no sabes nada en sitio de suponerlo todo.

Un psicologo estadounidense llamado John Gottman se afano en investigar cuales eran los aspectos cruciales que preferible predicen el futuro sobre la conexion sobre pareja. Logro un triunfo descomunal al confeccionar un codiciado instrumento que podia vaticinar el futuro de una pareja y no ha transpirado acertar en un 90% de las casos.

Que si en que lugar estas a cada momento, que si con quien hablas, que si ponte lo cual o lo otro, que si en que te gastas el dinero, etc. ?Te suena sobre algo?

Son cuestiones que se relacionan con la destreza de dar, sobre quedar interesado en el otro, de acontecer receptivo desplazandolo hacia el pelo procurar sobre investigar lo penetrante asi­ como fundamental de el novio o la novia.

En caso de que tu sentido de libertad se ve comprometido

Si estas con la alma que se empena en controlarte, no hay recelo de que no comprende que lo que permite viable una relacion no es el control. Cuando tratas al otro como la posesion erosionas, sin darte cuenta, los cimientos sano acerca de los que se erige todo conexion el puro gratitud de la individualidad del otro.

Los usuarios que controlan a las parejas reflejan la enorme inseguridad interior, no logran asimilar bien las exigencias de el otro asi­ como desconocen, por tanto, como gratificarlas. ?Como podri­an alcanzar an enterarse las necesidades https://datingranking.net/es/eurodate-review/ unicas desplazandolo hacia el pelo especificas de su pareja En Caso De Que las viven como si fueran una amenaza?

A estas usuarios les resulta excesivamente laborioso establecer la comunicacion asentada en el inspeccion sobre la libertad intrinseca de el otro asi­ como gestionar las diferencias entre ellos sobre manera que sus decisiones se hallen alineadas.

En una pareja tiene que haber al menos un 80% sobre intercambios positivos frente a un 20% de menos optimistas

No obstante, una ser con la robusta confianza en si misma, si. La esperanza puede desfallecer, No obstante nunca fallecer. Les es mas sencillo comprender asi­ como asentir que si su pareja opta por otra alma seri­a por motivo de que la contacto actual nunca es lo que debiera acontecer. Nunca quiero con esto declarar que la ruptura nunca sea la realidad dura, triste, en donde Tenemos dolor y no ha transpirado, ?claro!, que puede que resulte trabajoso al principio de acoplar. No obstante siempre puedes despedirte agradeciendo lo vivido, lo compartido, y no ha transpirado confiar en encontrar an otra cristiano que vaya mas contigo y con quien seas bastante mas atinado.

El fiasco sobre la comunicacion

John Gottman concluyo, fruto de un generoso y no ha transpirado cuidadoso experiencia llevado a cabo en la Universidad de Washington, que la comunicacion seri­a un aspecto crucial en las relaciones. Lo demostro midiendo el porcentaje de intercambios positivos y no ha transpirado menos optimistas entre 100 parejas a lo largo de una conversacion en la que estaban en discrepancia. En las parejas que duraron a lo largo de el lapso, los comentarios positivos (que reflejan, por ejemplo, acuerdo, comprension, perdon) eran bastante superiores a las menos positivos (asociados a la hostilidad, la critica o el desprecio), en particular, con la frecuencia sobre 5 a 1 entretanto que, las que abandonaron, la valoracion era sobre 1 a 1.

Afirmo que en la pareja deberi­an existir aunque sea un 80% de intercambios positivos liga al 20% y que estos podri?n continuar falto descifrar. Las diferencias que esten presentes al comienzo sobre una conexion se mantendran latentes a lo largo de todo el camino. Recuerda, es primordial no enganarse.

En caso de que descubres que estas en la comunicacion en la que el porcentaje escora hacia el polo pesimista preguntate si seri­a la mas sana para ti. Puedes debatir de que las cosas funcionen a lo largo de un tiempo. Asi­ como, de ello Gottman sugiere que te centres en aumentar el 80% sobre interacciones positivas en lugar de procurar de transformar el 20% restante. Es mas, te tocara aceptar que exigir que el otro cambie no seri­a el itinerario mas sabio. Sobre hecho, ni siquiera depende sobre ti.

Quieres ardientemente estar unicamente en vivienda

Quiza ha llegado la hora el momento de pensar con coraje el final sobre la conexion asi­ como escoger por una diferente mas beneficioso.

Eso si, procura esta oportunidad escoger a un autentico “maestro de relaciones”, en otras palabras, la alma que tenga el habito mental de indagar cosas que apreciar, cosas por las que decir “GRACIAS”. Porque “bondad en la mirada y no ha transpirado generosidad en el corazon”, favorecen a arraigar con fuerza al verdadero amor.

Raquel Tome Lopez seri­a psicologa asi­ como psicoterapeuta en el nucleo Guia sobre Psicoterapia.